Yo era el vagazo con mala ortografia que se sentaba en la parte de atras del aula. Mi profe de quimica siempre me llamaba la atencion sea por mi corte de pelo anitrreglamentario, por que no me quitaba la gorra estando de civil en el colegio, por no formar o por que sif a fin de cuentas yo era el vagazo que se sentaba atras para fregar la pasiencia y para que no me ven en la hora del examen cuando yo no sabia diferenciar gymnasia con magnesia. El dia de hoy me entere que ah fallecido. Yo no se que edad tendria pero no puede ser mas que 50. Las versiones de las causasa son varias…incluyendo derrame cerebral y paro del Corazon. La razon es lo de menos; yo como ya dije antes nunca fui uno de sus alumnus estrellas, es mas, yo era uno de esos que hiba sabados a las clases de recuperacion y a martes de tarde a la biblioteca del colegio para la prueba ganadora de ½ punto que me servia para pasar con las justas quimica con el buen y delicioso 14. El velorio fue esta semana que paso y segun me dicen fue un evento al que fueron la mayoria de la gente de mi promocion con exepcion claro de los que vivimos fuera del pais. Pero todo esto es en muerte; yo personalmente lo voy a recordar como era en vida. Si bien reitero que yo no era uno de los favoritos que llegaron a la lengendaria preparacion de alcohol en clases, ni me atrebia a mandarme un grado en quimica almenos si reconosco las lecciones que me dejo el Ingeniero Betancourt mientras yo era su victima.

VIAJE LACTOBACILUS JEJE.

QUITO - OTAVALO

Dado de que el garabato rojo estubo bien ocupado en la construccion de la casa de calderon se vio forzado a hacer de lado muchas de sus obligaciones y citas sociales para dedicarse a la ardua tarea arquitectonica. La Mayrita al ver esta situation tomo control y convoco a Plutarco, a una amiga de ella y al antes mentioned garabato para que se encuentren en la ciudad de Q y se dirijan hacia Otavalo donde se reunirian con ella. El viaje estubo programado para las 8am. Salimos de quito a las 10am. Llegamos a otavalo para el medio dia; despues de buscar al busetero que casi nos roba el pasaje nos dedicamos como todos Buenos turistas a pajarear por las calles y la feria. Varios adminiculos como pantalones, camisas, dijes y demas fueron adquiridos a precios modicos producto de horas de regateo y preguntadera. El almuezo consistio de jugo de coco, sopa de algo que no me acuerdo, cuero con papas y arroz. Plutarch y la amiga de la mayrita al ser de la pata hippie y anti consumidora de cerdo torcieron la cara. Ella logro safarce y le dieron papas fritas. Al Plutarco no le fue tan bien y le toco aguantarse. Para disfrutar de este almuerzo ya nos encontrabamos todos reunidos; la mayrita, la amiga Mexicana de la mayrita; la amiga ibarrenzinhia de la mayrita, el Plutarch y su humilde servidor. Paseamos un poco mas y despues nos enrumbamos al lugar que planeavamos visitar en otavalo y que servia de excusa para tal viaje; el parque national condorito. Ahi tenian todo tipo de aves. Palomas. Pollitos (con los que aliment ban a las demas aves). Buhos. Aguilas. Avechcuchos. Era de verles la felicidad a los biologos y veterinarios al reconocer tanta especie. Patricio estaba en su salsa con el vultur griphus, con el buhis harrypotteris, con arqueris frustrates, etc. yo desde un punto de vista arquitectonico diria que la piedra en la que se subio la amiga de la mayrita bajo riesgo de contradecir lo que dijo la guia creo que la roca mensionada anteriormente si estaba bien empotrada en el suelo caso que uno deja semejante adefecion parado asi nomas contra el pisito por obra y gracia del monstrous spaguetti volador y del maestro de la obra. Vimos las aves, comimos flores, andamos caminos y a la final nos paro la camioneta que nos dejo en lindo otavalo de mis amores. Y ahora??? Pues a comer mandarinas de Ambato y a encaminarnos hacia Ibarra.

OTAVALO - IBARRA

En Ibarra llegamos a la casa de la amiga de la Mayrita. Ella; una persona muy apegada a los animales y demas criaturas afines tenia 9 perros en la casita. A uno de ellos, un dalmata le ah sabido gustar morder traseros. En susodicha casa pernoctamos. Jugamos al burro, al siete pega todo, inclusive a las cucharas. La manhiana sanguiente, la familia de la amiga de la mayrita nos dio desayuno. Esta comida consistio de leche con chocolate, jugo, pan y por ultimo yogurt. Ahroa queridos lectores debo contarles una intimidad. Yo como garabato rojo no me gusta el yogurt. Dado este factor; no eh tomado yogurt en los ultimos 15 anhios como minimo y por lo tanto yo no tengo bichos en la pansa o cientificamente ablando el famoso lactobacillus GG.

Mi mama me ah criado con el libro de carrenhio en una mano y el palo de la escoba en la otra. Carrenhio bien dice “si te sirven pues agradece mucho y carajo te tomas”. entonces yo me tome el yogurt. En Ibarra existe un refugio de animales rescatados de las manos de ferias, Traficantes, haciendas, etc. como ya les digo estando todos biologos, veterinarios y una minoria arquitectonica pues fuimos a visitar el lugar. Subiendo todo estubo tranquilo. Recorrimos el lugar, nos ofrecimos a ayudar por ese dia y mas o menos cuando les banhiabamos a las Tortugas gigantes me cogio la chiripiolca. Al primer duchaso estaba bien, al tercero ya estaba con dolor estoma cal, cuando terminamos de lavar Tortugas sali del corral de la casa tortuguense a votarme al piso por que casi me muero. El pato fue a traer un helado, yo hasta eso casi vomito. Tanto fue que me toco meterme en el centro de visitantes a dormir en la silla por que juro por el monstrous volador que yo ya me moria. Despues me dieron medicina de veterinario y me senti major mas por ser educado y tomarme el yogurt casi me mata el lactobacillus jeje ese. Si no hubiera sido por que el pato llega dos horas tarde nada de esto hubiera pasado.

FIN.

* La amiga ibarrenzinhia de la Mayrita se llama Nelly.

UN TECHO PARA MI PAIS o EL INFIERNO DE LOS MALOS AMIGOS. *

Fuime con la vipa a la zona de gunagaje o guaspete como quieran decirlo a construir casas. Debido a la soledad, desolacion, frio y cantidad de desconocidos, nos hemos referido a una realidad alterna de este viaje como “ experiencia en el refugio nuclear (ERF)”.


DIA 1:
LOS SOBREVIVIENTES LLEGAN AL REFUGIO NUCLEAR .

ERF:
Nadie conoce a nadie, pequenhios grupos se han formado debido a varios motivos entre ellos, similitude en gustos musicales, amigos en comun y campos de estudio similares. El refugio consiste en algunos pequenhios cuartos y habitaciones, dicen que hemos tenido suerte de caer en un refugio nuclear que si tiene banhio. Todos estan asustados, tienen frio y hambre ademas de no estar muy felices por la idea de dormir en baldozas congeladas. El viaje hacia el refugio fue largo y deprimente.

UTPMIP:
Todos llegamos en buses del ejercito a la escuelita. Las instalaciones son mucho mas honorable de lo esperado y los dirigentes se ven optimistas. La gente se divide en pequenhios grupos que se han conocido durante el viaje en bus. La vipa y yo estamos sentados solitariamente en una esquina….observando.



DIA 2:
GRUPOS SE FORMAN.

ERF:
Los sobrevivientes se dividen en grupos. La comida es racionada y puesta en fundas. El agua es purificada y los lideres del refugio nuclear intentan poner orden dentro del complejo. Sintomas de reveldia entre los internos pronto empezaran a ser evidentes.

UTPMP:
Ya nos separaron en grupos y hemos sido enviados a cada lugar para la construccion de la casa. Con metodos rudimentarios excavamos las fundaciones de la edificacion ademas de ya haber dejado instalando el piso. Bajar los paneles de las paredes cuesta abajo fue una sacadera de madre.


DIA 3:
LA GENTE EMPIEZA A CONOCERSE; HEROES COMIENZAN A SURGIR.

ERF:
Cada vez los grupos se hacen mas unidos. Reuniones sociales y de autoayuda son creadas. Reflexiones de la vida antes del holocausto son hechas y sasonadas con historias de las vidas normales de todos estos desconocidos reunidos por cuestiones del destino. Heroes son creados debido a sus diversas habilidades en distintas actividades aparentemente utiles para todos.

UTPMP:
Pusimos los paneles de las casas y los techos. Me eh convertido en maestro clavista y techista de los manes de mi grupo. En mi funcion rompi 3 martillos eh hice dos huecos en el piso….todo esto fue hecho con vision de que la familia en un futuro instale sistemas electricos y de plomeria. Asi de bakan somos.


DIA 4:
LA LLUVIA RADIOACTIVA AH EMPEZADO A CAUZAR ESTRAGOS ENTRE LOS SOBREVIVIENTES.

ERF:
Cada vez habemos menos. La radiacion y los fenomenos climaticos subsecuentes han causado estragos en los habitantes del refugio. Las lineas de enfermos aumentan mientras los cada vez hay menos sanos para encargarse de las tareas diarias. Accidentes se tornan frecuentes.

UTPMP:
A unos manes les dio gripe por las cosntantes lluvias y el frio horrible del paramo cotopaxenhio. A uno le cayo un panel en la pierna y se la partio; a otro le tuvieron que retirar del campamento devido a un fuerte caso de congealment seguido por un leve soroche.


DIA 5:
VOLVEMOS A LAS CIUDADES; ES HORA DE REPOBLAR LA TIERRA.

ERF:
Quedamos pocos. Es hora de volver a nuestras respective ciudades y empezar a reconstruirlas despues del holocausto.

UTPMP:
La segunda casa fue completed. Mas martillos fueron rotos. Es hora de volver a quito y seguir con nuestras vidas.



*el infierno de los malos amigos es el lugar donde vamos a ir la vipa y yo por que somos malos panas abandon adores y descoladores. En el infierno en cuestion existen infinitos postes de madera por clavar y piscinas llenas de ceviche de camaron.

COMO HACERSE EL RICO ARMANDO PERGOLAS

En 10 faciles pasos.
Con su anfitrion….garabato.





Cero: piense lo que queire hacer, calcule bien, cuente bien, dese cuenta de los materiales a su disposicion y por amor del cielo tome en cuenta que con la economia como esta, no hay peara hacer pergola con clavos de oro asi que economiseeeeee.

Primero: vaya y regatee, ruegue que le vendan madera a menos de 2000 dolar por la cantidad que ud necesita (pista: no vaya a los lugares mas inospitos del continente para buscar su material, no le sierve. Si se ve caro no lo es; comercientes pequenhios venden mas caro y no son puntuales aunque su vida dependa de ello.)

Segundo: consig a una camioneta para cargar la madera. Amarre bien y aprendase un par de padre nuestros para ir resitando mientras ve que el cargamento vuela por el magnifico empedrado de la ciudad de quito mi amor.

Tercero: hagase amigo del man del cecap para que le preste la maquinaria.

Cuarto: afile bonito las sierras y pongase a trabajar

Quinto: tenga cuidado en no volarse los deditos escuadrando las tablas y dejando todo igualito. La tabla se compra, los dedos no.

Sexto: cuente bien, si hace mal, la estructura se ah de roimper y a ud mismo le ah de caer la tabla en la tutuma.

Septimo: lleve al sitio de construccion.

Octavo: descargue y regurese a su casa ( si hizo como tenia que hacer para llegar a este punto a ud le ah tomado 3 semanas)

Noveno: chatee con la pelada, vea videos de devo y prepares a dormir en su pijama de cuadros rojos y rayas verdes.

Decimo: levantese carajo que esas pergolas no se van a armar solas.

Y asi de facil, la pergola se realiza sin mucho esfuerzo


Nota: si ud es bakan, ponga polyurethane en la madera. Sino arma, llueve, se enmohece y cayese la pergola entera matando almenos a la mascota (o suya o a la del vesino).

POST PARA QUE NO ME CIERREN EL BLOG.

Cada vez que intento volver a escribir en el blog es como una frustracion. cuando creo que voy a poder dercir algo entro al word processor (por que no tengo Microsoft word) y la inspiracion esquiva e indomable se me escapa por las orejas como si de una clase de quimica se tratase.
La ultima vez que estubimos cara a cara ud lector, blog y yo, Michael Jackson vivia, yo ceria que terminator hiba a ser una Buena pelicula y a los simpons todavia los pasaban por el horario estelar de toda la vida sin que ningun decreto politico intente sacarlos del aire u/o cambiar de horario para las 5am.
Embaucadoi como yo siempre termino, me embarco en flota provincial para irme a construir refugios de emergencia en la poblacion (aun inexistente) de guangaje o nueva guaspete como le dicen las malas lenguas del programa. Estoy en esa fase previa toda excursion en la que se buscan todas las herramientas necesarias, alimentos, vestimenta y objeto util para sobre vivir por 5 dias como va a ser mi caso esta vez.

HELL EXISTS....AND IT IS IN GEORGIA.

A mi no me gusta quejarme……no, la verdad es que disfruto de ello pero trato de evitarlo en la vida real y en el blogsito. Pero tomando en cuenta las circumstancias y condiciones de las ultimas semanas me veo obligado a realizar la penosa tarea de mandar a la v…. a la ciudad de Atlanta. Primero vamos a la resenhia historica: ciudad de granjeros racistas a los que les patearon el cu…durante la Guerra civil y que por esclavistas y pend… perdieron lo major que tenian tanto economicamente como socialmente. El clima es humedo, tanto asi que permite la amplia prsencia de pantanos, mosquitos, ranas y sapos entre otras criaturas de ese tipo. Adicional esta la prsencia de una temperatura asfixiante que no te permite estar en paz ni siquiera bajo sombra. Las radios son malas, llenas de propagandas y musica de a real. (yo se que todas las radios tienen una cantidad exhorbitante de propagandas pero en Atlanta ya es el colmo). El internet es pesimo y para cerrar con broche de oro, cuando quieres salir huyendo desesperadamente del lugar….te dejan botando dos dias extras para que at hartes un poquito mas del condenado lugar. 6 horas estube parado en el aeropuerto esperando o que me den un vuelo o que me den una habitacion en el hotel (que parece salido de pelicula de terror) o que me digan en que continente esta mi maleta por que ahora si ya no tengo ni pijama para ponerme hoy de noche. Por todo estoy mas…..Atlanta u can go frack yourself.

PEPITO

Pepito era un hombre integro. Un hombre de ciencia; en fin, un hombre al que le gustaba jactarse de nunca haber perdido una sola media en la lavanderia. Llegaba a su casa y las contaba meticulozamente para despues plancharlas una por una, debacles y rematar la tarde con un chocolate caliente y las paginas candentes de el Extra. Durante los dias laborables pepito hiba a la universiad en la cual hacia las veces de estudiante de disenhio industrial y otras de farandole de turno. Entre sus poseciones mas destacadas encontramos cadenas de a dolar con las cuales asegura la billetera de trapo a los jeans con bastas raidas, cds de tecnocumbia y una coleccion prodigiosa de fotos ya sean de revistas o periodicos de la conocido por todos Sharon la Hechizera. A esto no podia faltar una caja a medio consumir de Tumix; patrocinada por la antes mentioned artista. Sus profesores de la U se maravillaban y a la vez horrorizaban de sus habitos; en las manhianas se lo veia llegar con un chuchaqui phenomenal mas disimulado con las gafas RayVan de a dolar de la amazonas. Nunca perdia clases y aunque las camisetas de Iron Maiden y de Cholo machine ya estaban un poco raidas, las medias siempre impecables. En los fines de seamana y feriados, pepito disfrutaba de una caminata por el parque de la carolina, de comer granizado, chochos, encebollado y/o caldo de patas en el Mercado inhiaquito. No jugaba futbol mas si le hacia al trompo; fue campeon consecutivo del ejido en el 97, 98 y 99 ademas de haberse destacado en el mundial de dicha disciplina durante el 2003. De amigos se sabe poco, siempre un solitario incorregible mas en un par de farras se lo vio conversar con el negro martin y con el abuelo Figueroa. En cuestiones del amor, el es todo un misterio, los que le conocen dicen que sus gustos van de polo a polo, como si de tripa mishqui (no se como se escriba) o chiclets se tratace. Va en bus a diario pero tiene la capacidad de jalar de dedo como si de un profecional se tratace; puede llegar de un extremo de la ciudad al otro sin la necesidad de gastar ni una misera moneda de a 25ctvs.
Tan tan…ahi acabo lo del pepitoffff.

Me voy a planchar orejas.

Adieu.